Sykehusets fødsel av min første baby

Jeg stirret på plusstegnet på graviditetstesten hjemme og var i sjokk. Min mann og jeg visste at vi ønsket barn og planla å få en stor familie, selv om jeg ikke hadde forventet å bli gravid så lett. Vår “ plan ” hadde vært å vente noen år etter å ha giftet meg for å stifte familie, og glede oss over tiden til “ bare oss. ”


Tilsynelatende var jeg en av de kvinnene som bare får “ følelsen ” når de er gravide, fordi jeg hadde bestemt meg for å ta en graviditetstest. Straks klar over det nye livet jeg hadde, ble jeg plutselig bekymret for alle mulige trusler mot babyen. Var det kjemikalier i håndsåpen min? Bly i malingen på veggen? Stråling fra den bærbare datamaskinen min? Jeg skjønte at Dr. Pepper var utenfor grensene, og helte resten av den jeg drakk i avløpet, og skjønte at jeg var kvalm, men sannsynligvis bare psykosomatisk.

Hvordan skal jeg fortelle mannen min det? Jeg var ute av byen for dagen og kjørte tilbake den kvelden. Jeg pakket sekken mens tankene løp. Jeg dro på meg jeans og North Face-jakke og satte meg inn i bilen. Jeg hadde en fire-timers kjøretur fremover, god tid, tenkte jeg, til å bestemme meg for hvordan jeg skulle fortelle mannen min og planlegge de neste ni månedene.


Gutt tok jeg feil! Disse fire timene var de raskeste i livet mitt. Jeg var så spent på å fortelle ham, men likevel nervøs på samme tid. Hvordan ville han reagere? Ville han være spent også? Da jeg kjørte den lille statsveien til destinasjonen min, bekymret jeg meg for at beltespenne klemte på magen og på en eller annen måte skadet babyen. Jeg lurte på om det til og med var trygt for meg å kjøre lenger, jeg var tross alt gravid! Jeg kjørte de fire timene etter hver fartsgrense og kjører lov til punkt og prikke. Fortsatt å prøve å finne ut hvordan jeg skulle fortelle ham, kom jeg til leiligheten vår. Den kvelden planla vi å dra til en lokal bar som var kjent for de håpende låtskriverne som hadde spilt der. Ryktet hadde det om at alle som ønsket å gjøre det stort i musikkbransjen måtte spille på denne baren, og i kveld spilte en av vennene våre der.

Gjennom middagen ventet jeg på den perfekte muligheten til å fortelle mannen min, men på en eller annen måte mellom den røykfylte atmosfæren (skulle jeg til og med være rundt røyk?) Og drikkesangene, føltes øyeblikket aldri helt riktig. Jeg plukket knapt på den forferdelige barmaten, litt kvalm og lurte på når sultdelen av svangerskapet ville sparke inn. Da vi kom tilbake til leiligheten vår, ble jeg klar til sengs. Han la merke til at jeg virket ganske reservert, og visste at jeg i forbifarten nevnte dagen før at jeg lurte på om jeg var gravid, spurte han 'tenker du fortsatt at du kan være gravid? ”

Tiden er ute! Jeg måtte fortelle ham nå! “ Nei, ” Jeg svarte, “ Jeg er gravid!. ” Han fikk straks utseendet som jeg forestiller meg at de fleste menn får (eller i det minste har lyst til å få) etter å ha hørt nyheten om at de nå er far: et blikk av frykt, spenning og innsikten at de nå har en annen person å være ansvarlig for. “ Virkelig? ” Han spurte “ Er du sikker? ” Jeg fikk graviditetstesten ut av vesken min for å vise ham. Da erkjennelsen senket seg i at vi skulle bli foreldre, satt vi på sengen, holdt hender og snakket om de kommende månedene. Hvor skulle vi sette en baby? Hva vil vi kalle det? Hvilken lege vil vi bruke? Jeg hadde nettopp flyttet til byen der han jobbet etter at vi giftet oss, og hadde ikke engang tenkt å finne en tannlege, langt mindre en gynekolog ennå.

Vi sovnet den kvelden med hånden på min 3-ukers gravid (men fem ukers gravid etter legens beregning) mage.




Dagen etter fortalte vi familiene våre, og fikk en blanding av overraskelse og spenning. Mannen min har fire brødre, som en stund hadde antydet om når de skulle være onkler, så etter overraskelsen var de også begeistret. Da min 20-ukers ultralyd avslørte at vi hadde en gutt, vokste den spenningen for mannen min og brødrene hans. “ Mer testosteron … ” Jeg tenkte for meg selv.

Jeg var så opptatt med å fullføre siste semester i journalistikkprogrammet mitt at jeg nesten ikke hadde tid til å tenke på den forestående fødselen før rundt syv måneder ut i svangerskapet. På det tidspunktet skjønte jeg at det ville være en god ide å Google & fødsel ” og finne ut hva jeg ønsket meg for denne livsendrende opplevelsen. Dårlig ide. Dårlig idé å noensinne google noe! Straks hundrevis av resultater kom opp, inkludert resultater for “ fødselsvideoer ” og “ fødselsbilder. ” Nå for en ung, syv måneder gravid kvinne er nærbilder av vaginal fødsel ikke akkurat trøstende. Jeg krøllet meg i setet mitt da jeg godtok erkjennelsen av at en baby på syv eller åtte pund til slutt ville komme ut av kroppen min. Jeg krøllet meg enda mer da jeg leste om rekordstørrelsene til babyer som nylig ble født - 14 pund, 17 pund og hellip; au!

Jeg klikket på en lenke for fødselsplaner. Det hørtes trygt nok ut, det er alltid bra å ha en plan, ikke sant? På dette tidspunktet gikk jeg inn i en helt ny verden jeg aldri innså at det eksisterte. Ønsket jeg en PKU-screening? Hva pokker er en PKU-screening uansett? Ønsket jeg et vitamin K-skudd eller Hep B-skudd til babyen? Hvorfor gi babyer skudd, lurte jeg på? Ønsket jeg noen form for smertestillende medisiner? Nå var det et godt spørsmål!

Min mor og min svigermor hadde begge født sine barn naturlig (totalt åtte mellom dem). Jeg følte at dette var noe jeg burde gjøre, for å bevise min kvinnelighet, selvfølgelig, for jeg kunne ikke tillate meg å være mindre en kvinne som min MIL! Det satte kursen mot ekteskapelig katastrofe. Jeg sjekket “ ingen medisiner ” som min preferanse på fødselsplanen. Etter å ha lest litt mer om de mulige farene ved epidural, narkotika og smertestillende midler til mor og baby, følte jeg meg lettet over denne avgjørelsen. Så kom jeg til seksjonen om avslapningsteknikker. “ En annen god idé, ” Jeg tenkte.


Fødselsplanen nevnte pust, meditasjon, kontaktpunkter, massasje (alle liker massasje, ikke sant?), Bevegelse og andre ideer for smertelindring under naturlig fødsel. Så slo det meg: Jeg visste ikke hvordan jeg skulle puste! Åpenbart hvis “ puste ” ble nevnt som en mestringsteknikk, måtte det være mer enn bare å puste inn og puste ut. Google Ads nevnte Lamaze på sidelinjen. Jeg hadde hørt om Lamaze før, og skjønte at dette måtte være det som pusten handlet om. Jeg søkte etter Lamaze-klasser i vårt område og ringte og reserverte plass i neste klasse, som skulle fullføres rett før vi skulle forfalle.

Den kvelden da mannen min kom hjem, informerte jeg ham tilfeldig om at vi var påmeldt en Lamaze-kurs, fra og med neste uke. Han stønnet. Moren hans hadde lært Lamaze, og han var mindre enn begeistret for en seks ukers forpliktelse til å lære å puste i et rom fullt av andre gravide par & hellip ;.

Neste uke bar han pliktoppfyllende mine to puter, notisbok, kontaktpunkt og ryggsekk med forskjellige gjenstander av typen Lamaze inn på venterommet på legekontoret for klassen. Timen startet med at alle presenterte seg etter navn og forfallsdato. Vi var et av de første parene på grunn.

Instruktøren begynte med en grunnleggende (jeg mener veldig grunnleggende) introduksjon til fødselsprosessen. Etter godt tretti minutter var det trygt å si at vi alle hadde et ganske solid grep om hvor babyen skulle komme ut, hvor mange centimeter det ville ta for å komme dit, og at dytting var involvert. Vi lærte hvordan vi kunne vurdere smertene våre på en smiley-skala (jeg vil snart innse at det ikke burde vært noen smilende ansikter på den skalaen!) Og hvordan vi puster i de forskjellige stadiene av fødselen. Vi trente “ ha, ha, hoos ” og vår “ puh, puh puhs ” til vi var blå i ansiktet.


De neste fem klassene besto av mer grunnleggende instruksjoner om fødsel, å øve på forskjellige stillinger å prøve under fødselen, og en video av en c-seksjon. Hvorfor det noen gang virket som en god idé å vise et rom fullt av gravide en grafisk video av en c-seksjon, vil jeg aldri vite! I det minste fikk vi se hvilke ektemenn som trengte en egen sykehusseng under konenes fødsler!

Jeg forlot den siste natten med våre to puter, pose med tilfeldige gjenstander og notisbok med posisjoner og puste, og jeg følte meg ikke mer forberedt på vår forestående fødsel enn da vi begynte timene. Jeg øvde pliktoppfyllende hver dag mens mannen min var på jobb, og endelig følte jeg meg ganske trygg noen uker senere.

Jeg var spent på å fortelle alle jeg møtte om den kommende “ naturlige ” fødsel. Jeg likte utseendet til beundring (og noen ganger redsel) som jeg fikk fra folk med kommentarer som “ bedre deg enn meg. ” Å være gravid gjør deg tilsynelatende også til en førstekandidat for å høre alle andres fødselshistorie, for etter hvert som forfallsdatoen min rullet rundt i september, hadde jeg hørt om episiotomier, c-seksjoner, epiduraler som gikk galt, riv, oppkast og andre fødselskomplikasjon fra familie, venner og tilfeldige kvinner i matbutikken og biblioteket. Jeg hadde hørt om 2-timers arbeid og 48-timers arbeid og alt i mellom. Jeg hadde hørt om tre pund babyer og 10 pund babyer.

Jeg hadde denne visjonen i hodet mitt om at jeg skulle gå i fødsel om morgenen på forfallsdato, jobbe i noen timer, rolig reise til sykehuset og føde i en gledelig tilstand noen timer senere. Det som faktisk skjedde var mye annerledes!

For de fire legene som ble avtalt før forfallsdatoen, fortalte legen meg at jeg var to centimeter utvidet ” og ved den siste avtalen, “ fire centimeter utvidet, vil jeg sannsynligvis se deg i helgen! ” Som et forholdsregler bestemte han seg for å planlegge en induksjon to dager etter forfallsdatoen. Vel, tro mot hva som ville være hans personlighet, debuterte ikke vår lille bambino på forfallsdatoen som jeg hadde planlagt. (Selvfølgelig kommer de fleste babyer ikke til den forventede datoen, men du kan bruke en forfallsdatakalkulator som denne for å finne en omtrentlig). Hele dagen gikk jeg rundt og spente på hver bevegelse den lille bambinoen gjorde, og lurte på om det var en sammentrekning. Rundt klokka åtte den kvelden hadde jeg sagt opp meg selv at bambino sannsynligvis ikke kom den dagen, selv om jeg fremdeles håpet på to timers arbeid!

All spenningen med å vente på arbeidskraften som jeg var sikker på ville starte den dagen, gjorde meg ikke til den lykkeligste ni måneders gravide kvinnen med hovne fingre og fete føtter, og unødvendig å si, jeg var sannsynligvis ikke den enkleste cocktailen av graviditetshormoner være rundt enten. Dette førte til at mannen min og jeg hadde vår første virkelige kamp den kvelden, til tross for hans beste forsøk på å tåle mine absolutt absurde hormonelle svingninger. På et tidspunkt bestemte jeg meg for at jeg måtte kjøre, og satte meg i bilen til jeg så lysene slukke og visste at han var i sengen.

Jeg gikk inn igjen og han kikket hodet ut av soverommet for å forsikre meg om at jeg var trygt og gikk tilbake til sengs. Jeg stirret på ryggen hans. Hvordan kunne han sove på et tidspunkt som dette? Jeg var fortsatt sint! ville han ikke prøve igjen å trøste meg? plaget det ham ikke at vi ikke hadde snakket på hele tretti minutter?

Denne tankegangen førte til en helt ny bølge av tårer, og synes synd på meg selv; så jeg bestemte meg for å sette meg ned på kjøkkengulvet og velte meg i min selvmedlidenhet. Jeg hadde tross alt rett til å oppføre meg slik … Jeg var gravid. Mens jeg satt på kjøkkengulvet og følte meg sikker på at jeg var den eneste kvinnen i live hvis mann ikke ønsket å snakke med henne klokka elleve om natten etter å ha kranglet et par timer i en dypt hormonell tilstand, skjønte jeg at det var flekker på skapene. Matflekker! Hvordan kunne vi muligens bringe en baby hjem til et sted der det var matflekker på skapene? Helseavdelingen ville undersøkt oss helt sikkert!

Jeg trakk ut en bolle fylt med vann, tilsett litt eddik (fordi jeg leste at rengjøringsmateriell er farlig under graviditet) og begynte å skrubbe alle skapene med en svamp. (Eddik og vann fungerer veldig bra for å få flekker på skap, forresten). En time senere hadde jeg skrubbet skapene, innsiden av skapene, komfyren, kjøleskapet, inne i kjøleskapet, gulvet, vasken og annenhver åpen overflate på kjøkkenet. Jeg hadde omorganisert skapene, brettet oppvaskene på nytt og la nye plassmatter på bordet. Til tross for flere samtaler fra mannen min til “ komme til sengs, kan arbeidskraft starte når som helst, og du trenger søvnen din! ” Jeg fortsatte å rengjøre det luktende kjøkkenet mitt.

Jeg hekket ikke. Nesting var bare for folk som skulle ut i arbeid. Jeg hadde sagt opp meg selv under rengjøringstiden for at kroppen min på en eller annen måte var ødelagt, at jeg ikke ville gå i arbeid selv, og at jeg måtte bli indusert på mandag. Etter ytterligere to timer med støving, støvsuging, skrubbing, organisering og henging av bilder bestemte jeg meg for å sove.

Som vanligvis er tilfelle, så snart en gravid kvinne slutter å stresse med arbeidskraft begynner det, og slik var det med meg. Jeg tok på meg pyjamas, pusset tennene og gikk i seng akkurat da klokken endret seg fra 02:02 til 02:03. Jeg vil aldri glemme de gangene, for akkurat som klokken snudde til 2:03, og akkurat som jeg la hodet på puten, følte og hørte jeg samtidig en pop, etterfulgt av følelsen av å ha sittet på en vannballong med lunken te & hellip ;.

Jeg festet meg, sprang på badet i hastigheter som ingen gravid kvinne skulle nå, væske drypp nedover benet mitt. “ Vannet mitt brøt, ” Jeg skrek mens jeg løp. Jeg satt på toalettet og i noen sekunder til mens væske strømmet ut. På dette tidspunktet kom mannen min på do, og etter bare et par timers søvn selv spurte han groggily om jeg var sikker. Jeg pekte på stien med vann som markerte sprinten min på badet. Jeg var sikker.

Vår leilighet ble et vanvidd av aktivitet. “ Ring legen når det er fem minutter fra hverandre, eller hvis vannet ditt går i stykker, ” vi hadde blitt fortalt. Vi ringte legen, og fikk telefonsvarertjenesten, som søkte vaktlegen og fikk henne til å ringe oss. Vaktlegen, som jeg aldri hadde møtt, ringte og ba oss om å komme til sykehuset med en gang. Tilsynelatende var vannbrudd en tilstand som måtte overvåkes medisinsk, og jeg var spent på at noe endelig skjedde.

Mannen min la posene i bilen, jeg suste rundt målløst. Vi kolliderte midt i stuen i en av de mest emosjonelle klemmene i livet mitt, og sa ingenting, men likevel overveldet av både kjærlighet og virkeligheten i situasjonen. I den stille klemmen gjorde vi opp fra kampen vår, vi slapp livet vårt som bare oss to, og vi høstet styrke for oppgaven fremover. Vi tok et bilde ved inngangsdøren, en familietradisjon vi hadde fått beskjed om å beholde, og satte kursen mot bilen. Mannen min kjørte og filmet mens jeg ringte foreldrene våre og fortalte dem de spennende nyhetene. De var mindre enn begeistret for å bli oppringt klokken 02:30, men ba oss holde dem oppdatert.

Da vi ankom sykehuset gikk vi inn gjennom nødinngangen fordi arbeidsinngangen var stengt for natten. Vi ble sendt til triage hvor de spurte om hundre unødvendige spørsmål som burde ha vært på min forhåndsregistrerte hånd, levert en måned før tidskartet. Etter å ha skranglet av fødselsdato, sivilstatus, blodtype og alle andre tenkelige spørsmål (vil du ha skostørrelse, favorittmat, liste over hobbyer og alle bøkene som er lest de siste 12 månedene mens du er i gang?), Vi endelig kom inn i det jeg trodde var rommet vårt.

Feil igjen! I dette rommet (triage nr. 2?) Måtte jeg skifte til en rumpeløs sykehuskjole (elendig), og sitte stille i 20 minutter for å bli overvåket. Sammentrekningene mine hadde startet på dette punktet, og som enhver mor vet, er det ikke lett å sitte stille i fødselen, langt mindre i 20 minutter under sammentrekninger. En sykepleier kom inn og trakk ut et stort q-tips. Jeg spurte hva det var til, og hun sa “ å, bare for å sjekke at vannet ditt virkelig er ødelagt. ”

På dette tidspunktet ble jeg irritert. Sørg for at vannet mitt ble ødelagt? Tuller du med meg? Enten det eller blæren min eksploderte. Det var en dam med fostervann som var stor nok til å svømme inn hjemme hos meg, og de var ikke sikre på at vannet mitt hadde brutt? gikk de ikke på sykepleierskolen?

“ Jepp, vannet ditt har gått i stykker, ” bekreftet sykepleieren. “ Å virkelig? Jeg er så glad for at medisinsk vitenskap har teknologien for å bekrefte det, for det var tydeligvis ikke nok å våte meg selv hele gangen, ” Tenkte jeg sarkastisk. Tilsynelatende hjelper arbeidskraft ikke hormonene mye!

Så ble vi flyttet til enda et rom der jeg fikk en IV. Jeg ville ikke ha en IV. Dette var ikke i følge fødselsplanen. leste de ikke fødselsplanen min? Jeg fikk panikk og begynte å prøve å huske alle tingene jeg trengte for å sikre at det skjedde. Ingen epidural, ingen episiotomi, ingen klyster, ingen barbering, ingen intern monitor, ingen å være begrenset til sengen. Jeg ønsket å kunne spise og drikke, flytte rundt, ta en dusj.

Vi endelig snakket sykepleieren til en hep lock i stedet for en full IV og begynte å pacere salene for å få aktiv arbeidskraft. Vi prøvde å gjøre Lamaze-pusten, men jeg hadde vært den som praktiserte det, ikke mannen min, og med omtrent 6 centimeter kunne jeg ikke stave navnet mitt, enda mindre huske komplekse pustemønstre, så det var verdiløst. I stedet trappet vi salene og loggførte hundrevis av runder i syvende etasje på sykehuset. Jeg gikk som jeg kunne stikke av fra sammentrekningene. Jeg ville gå raskt mellom sammentrekningene, og stoppe og lene meg på veggen under sammentrekninger.

På et tidspunkt innså jeg at jeg var ekstremt tørst (sannsynligvis fra hele øvelsen). Jeg prøvde å få en sykepleier til å gi meg vann, men ble informert om at vann ikke var tillatt under fødselen, og fikk istedet isflis. Klokka 6, etter å ikke ha sovet i det hele tatt, og vært utrolig tørst, klippet ikke isflis det. Jeg lot dem smelte og drakk deretter vannet.

På dette tidspunktet bestemte jeg meg for å komme i dusjen. Den fine sykepleieren min som hadde vært der siden vi sjekket inn og som støttet naturlig fødsel, var ikke på vakt nå, og den nye sykepleieren var mindre enn støttende. Hun informerte meg om at legevakta hadde en 12-timersgrense etter ROM (brudd på membraner) og ønsket at pasienter skulle være i andre trinn da, eller ville diskutere en c-seksjon. Det er vanskelig å slappe av i fødselen til å begynne med, men å få beskjed om at du er på døgnet for en mulig c-seksjon hjelper ikke mye.

På dette tidspunktet var jeg omtrent åtte centimeter og begynte overgangen. Jeg kunne ikke huske pusten min, dusjen hjalp ikke, jeg kastet opp og hadde vondt. På toppen av det var jeg en tikkende tidsbombe for en c-seksjon, bare fordi vannet mitt hadde brutt. (Jeg fant ut senere at hovedregelen er minst 24 timer etter at vann har brutt før c-seksjon blir vurdert).

Det var tidlig på ettermiddagen på dette tidspunktet, selv om jeg mistet oversikten over tiden. Sykepleieren snakket om pitocin, som ifølge det jeg hadde lest gjorde sammentrekningene ti ganger verre. Jeg hadde ikke sovet på 24 timer og hadde ikke krefter til å fortsette å bekjempe sammentrekningene. På den fortsatte oppfordringen fra sykepleieren valgte jeg epidural, og etter at tennekvernen opplevde å ha en lang nål fast i ryggraden, følte jeg meg mye bedre. Min stakkars kjæreste så ikke på denne delen; han gjør ikke nåler.

På dette tidspunktet ringte vi også moren hans, som er sykepleierutøver, og ba henne komme til sykehuset for å være vår advokat mot andre inngrep vi ikke ønsket, da vi begge var for trette til å kjempe mot noe annet. Selv om familien hans bodde mer enn en time unna, var de der innen 45 minutter. Til vår overraskelse ankom ikke bare moren hans, men faren og fem søsken også, og fylte opp venterommet.

Min MIL masserte føttene mine i omtrent en time (fant ut senere at dette også fremskynder arbeidskraften), mens mannen min fikk litt sårt tiltrengt hvile og sjekket poengsummen til fotballaget hans, Bengalene, som spilte sine erkerivaler, Steelers , den dagen. Ved 15-tiden Jeg hadde fått tak i å begynne å presse, men på dette tidspunktet kunne jeg ikke føle underkroppen og satt fast på ryggen. Så mye for planen om å skyve i hvilken stilling jeg følte meg komfortabel i!

Jeg presset i en time eller så med hjelp av sykepleieren, klarte egentlig ikke å føle meg mye. Jeg hadde den vage følelsen av at det å legge meg flatt på ryggen med knærne i haken ikke var den mest effektive skyveposisjonen, men hva igjen kunne jeg gjøre når jeg ikke kunne bevege beina mine?

Plutselig visste jeg at noe måtte skje, fordi sykepleieren trykket på en knapp på sengen, og rundt 15 personer jeg ikke kjente styrtet inn i rommet. En del av taket ble trukket ned og avslørte to enorme spotlights, et speil og et brett fullt av kirurgiske instrumenter. Jeg hadde deja vu av å være tilbake i videregående musikal, og føle varmen fra spotlighten blinde meg, selv om jeg ikke var halv naken med et team av sykepleiere og beboere som stirret på mine mest intime deler under den musikalen!

I det øyeblikket gikk legen inn. Bak lysets gjenskinn så jeg det jeg bare kan beskrive som en ond versjon av frøken Frizzle fra Magic School Bus Show. Hun hadde på seg slipsfargede skrubber med krøllete, oransje hår som fløy overalt. Dette var kvinnen som truet en c-seksjon. Dette var kvinnen som ikke ville la meg få vann. Jeg stirret på henne mellom dyttene.

På et eller annet tidspunkt bestemte den onde frøken Frizzle at jeg trengte en episiotomi (ironisk hvordan det skjer klokka 4:30 på ettermiddagen da hun kanskje vil spise middag snart), og Bambino gled ut i verden fra min følelsesløse, sønderlagte kropp.

Den onde frøken Frizzle holdt Bambino opp ned i noen sekunder, banket ham på ryggen og fremkalte et skingrende skrik av misnøye. Mens den onde frøken Frizzle syr meg, rengjorde, veide og målte Bambino den usamarbeidende sykepleieren og la øyedråper i øynene.

Jeg fikk endelig holde Bambino omtrent ti minutter etter at han ble født. For en følelse! Den mest intense bølgen av følelser skyllet over meg da jeg samtidig følte den utroligste kjærligheten jeg noensinne hadde følt, og den sterkeste beskyttende trangen jeg noen gang hadde opplevd. Jeg kan bare sammenligne følelsen min på dette tidspunktet med en mors løve når hun beskytter ungene sine. Jeg nektet å la noen andre holde Bambino, til faren hans til slutt måtte holde ham mens jeg prøvde å tisse for første gang (nok en ubehagelig opplevelse etter fødselen).

Følelsen jeg følte å se mannen min holde sønnen sin for første gang, er nest etter følelsen jeg følte første gang jeg holdt Bambino selv. Den grove, sterke, ytre mannen min hadde vanligvis smeltet bort, og jeg var vitne til den milde kjærligheten hans til sønnen hans. “ Hei Bambino, ” sa han, “ velkommen til verden. ” Jeg smeltet. Det er noe ubeskrivelig med å se mannen jeg elsket mer enn selve livet snakke med vår nyfødte sønn med følelsen i stemmen som jeg husket fra bryllupsdagen.

Jeg så inn i Bambinos blå øyne, holdt på den lille hånden hans og pleide ham. Jeg hadde en merkelig rørefølelse i magen min som raskt ble til en kunnskapssmerte. Sult! Jeg skjønte at jeg ikke hadde spist på nesten 24 timer og var helt sulten! Heldigvis hadde mine fire alltid sultne svigerbrødre den samme ideen, og hadde allerede bestilt pizza. Jeg liker ikke engang pizza, men de to stykkene med motbydelig fet pizza de smuglet inn på sykehusrommet mitt, rangerer på listen over de ti beste måltidene i mitt liv.

Med pizzaen som unnskyldning flommet svigerforeldrene mine inn i rommet for å møte det nye tilskuddet, det første barnebarnet på begge sider. Bambino ble overlevert til alle syv familiemedlemmer i rommet da jeg satt på kanten av sengen, sikker på at noen ville slippe ham. Da familien hans passerte vår nyfødte, skrudde mannen min på TVen for å sjekke resultatene for fotballkampene. Bengalene hadde vunnet!

Vi flyttet til slutt til soverommet vårt rundt klokka ti den kvelden, og jeg hadde fortsatt ikke fått noe egentlig mat fra sykehuset. Jeg hadde tydelig merket “ ingen separasjon ” på fødselsplanen vår, men den kvelden prøvde sykepleiere kontinuerlig å ta Bambino til barnehagen for tester, overvåking osv. Jeg sov ikke den natten mye heller, eller natten etter, siden jeg var redd for så snart jeg sov , ville de komme og ta Bambino bort. Den ene gangen jeg endelig klarte å døse av, våknet jeg av en pinne i armen. “ Bare ta litt blod til tester, ” sa sykepleieren. “ Tror du at du kunne ha vekket meg først? ” Jeg tenkte for meg selv?

Etter 48 timer med søvnmangel og opprørende sykehusmat, ble vi endelig løslatt fra vårt kalde fengsel av rumpeløse kjoler, onde leger og unødvendig testing.

Jeg sørget over tapet av min perfekte fødselsopplevelse, og følte at jeg hadde blitt lurt av en spesiell overgangsritual. Jeg kunne ikke sette ord på det, men noe hadde blitt tatt fra meg med de unødvendige inngrepene. Jeg var misfornøyd med hvordan fødselen hadde skjedd, men jeg fokuserte på det positive. Jeg hadde en sunn, glad baby. Jeg visste at jeg ønsket noe annerledes med vår neste baby, men foreløpig oppslukte jeg meg i morskap. Jeg savored hver fnise, hvert bad og hver gang Bambino ammet. Hvis jeg begynte å fokusere på tristheten over fødselsopplevelsen, ville jeg kysse Bambinos panne og lukte på alle de deilige feromoner fra babyen. “ ungdomsfontenen, ” mannen min kalte det.

De neste månedene gikk uten begivenhet, og vi dokumenterte hvert smil, bjeff og lyd som Bambino laget. Jeg hadde det i bakhodet å undersøke mer om naturlig fødsel, men kom aldri til det i den daglige virksomheten med å oppdra en nyfødt og lære å lage italiensk mat. Jeg giftet meg med en italiensk, men etter å ha egentlig aldri tilberedt før, skjønte jeg at jeg hadde en gigantisk læringskurve, siden det faktisk er mer med italiensk mat enn bare pizza. Snart ble retter som manicotti, hjemmelaget ravioli og lasagne en del av matlagingsregimet mitt, til slutt til og med glutenfrie varianter, men det er en annen historie!

Da Bambino var 11 måneder gammel, hadde jeg den merkelige følelsen igjen at jeg kanskje skulle ta en graviditetstest, men så vidt jeg visste hadde fruktbarheten min ikke engang kommet tilbake ennå. Visst nok ventet vi vårt andre barn!

Klikk her for å lese om fødselen til mitt andre barn …