Hvorfor legger jeg ikke ut om barna mine på nettet

Hvis du har lest mye på denne bloggen, har du kanskje lagt merke til at jeg ikke legger ut mange detaljer om barna mine på nettet, annet enn veldig generell informasjon om hvordan 4-åringen min hjalp meg med å rydde, eller hvordan en av barna mine en gang sølt aktivt kull over hele kjøkkenet mitt.


Jeg * forhåpentligvis * kommer til å føde baby nummer 6 en gang i nær fremtid, og mens jeg vil dele fødselsopplevelsen min og kanskje til og med et bilde av fødselen eller babyen vår, deler jeg ikke navnet, vekten, eller til og med den eksakte fødselsdatoen. Det vil ikke være en søt fødselsmelding på nettet (til og med på mine personlige sosiale mediekontoer), og jeg vil bare dele de glade nyhetene våre med venner og familie via telefon, tekst eller e-post.

Men hvorfor ikke dele?

Jeg får et overraskende antall spørsmål om mangel på bilder og detaljer om barna mine både i kommentarene til bloggen og på sosiale medier, med noen kommentatorer som til og med går så langt som å hevde at jeg egentlig ikke må få barn eller at jeg skammer meg over dem. Min personlige favoritt er når noen kommenterer at jeg må være en bitter, enslig gammel kvinne som bruker andres foto for å tjene penger på nettet. Morsom!


Sannheten er at jeg er superstolt av barna mine og vil gjerne pusse bloggen min og sosiale medier med bilder av dem, men det gjør jeg ikke. Faktisk legger jeg ikke engang innlegg om barna mine på mine egne personlige sosiale mediekontoer, da dette var en avgjørelse mannen min og jeg tok for familien vår etter mye tanke og undersøkelser.

Før jeg forklarer, vil jeg gjøre det veldig klart at dette er en personlig beslutning som mannen min og jeg har tatt for familien vår. Jeg deler fordi jeg har mottatt så mange spørsmål om hvorfor jeg ikke legger ut noe om barna mine (og i påvente av forespørsler om å dele et bilde av den nye babyen). Dette innlegget er ikke på noen måte en dom eller en refleksjon av andre foreldres beslutninger om å legge ut informasjon om barnet sitt på nettet, bare en forklaring på min personlige policy om dette.

Det er ikke min rett

Vi lever i en enestående tid innen teknologi og møter avgjørelser som foreldrene våre ikke engang hadde behov for å vurdere. Ingen av oss (med mindre du er mye yngre enn meg), vokste opp med at foreldrene våre hadde smarttelefoner eller la ut bildene våre på Facebook.

Faktisk, hvis du var som meg, det nærmeste bildene våre kom til å være “ delt ” eller “ likte ” da vi var barn, var det når venner og slektninger skulle besøke og foreldrene hentet ut de stadig fryktede utklippsbøkene. De fysiske utklippsbøkene eller “ babyboka ” som hadde håndskårne trykte bilder og kjærlig formulerte bildetekster for å krønike våre tidlige liv.




De la ikke ut disse på nettet for alle å se (fordi nettet ikke var rundt ennå!), Og på en måte vokste vi opp i en trygg og beskyttet boble sammenlignet med hva barna våre møter i dag. For meg tok bred tilgang til internett og sosiale medier til mens jeg gikk på college, så mens mine første arbeidsgivere kunne ha googlet meg, er det mest de ville ha funnet kunngjøringer eller prestasjoner i videregående skole eller høyskole i mitt voksne liv.

Det samme gjelder ikke for den nåværende generasjonen av barn. Fremtidige venner, arbeidsgivere og ektefeller vil være i stand til å Google dem og potensielt finne bilder av fødselen deres, eller når de trente i potte, eller babybadebilder eller pinlige barndomsangrep. De personlige barndomsøyeblikkene som vi trygt kan henvise til utklippsbøker eller fotoalbum kan være veldig offentlig tilgjengelige for våre barn.

For meg, selv om jeg har ansvaret og æren av å oppdra disse små menneskene, eier jeg ikke ” dem ettersom de er individuelle mennesker som en dag vil være mye mer i livet enn bare den søte babyen min. Mens jeg får ta noen veldig viktige livsbeslutninger for dem, for eksempel hva jeg mater dem til middag eller hvordan de blir lært om liv og moral, bestemte jeg meg for å la beslutningen om hvordan og hvordan deres online tilstedeværelse ville se ut for dem. Og jeg håper at dette er en beslutning de vil ta nøye etter mye ettertanke når de blir tenåringer eller voksne.

Her er saken … Jeg er en ganske privat person selv, og mens jeg deler mye på denne bloggen i håp om å få kontakt med andre mødre og hjelpe andre familier, ville jeg være ganske lei meg hvis noen delte bilder av mine dårlige dager eller gikk på do , eller til og med bare personlige opplysninger uten min tillatelse.


Jeg vil ha råd til barna mine med den samme respekten og føler ikke at jeg har rett til å bestemme for dem hvilken del av livet deres som blir permanent tilgjengelig online.

Mens vi som mødre er litt “ Facebook-generasjonen, ” mange av dagens tenåringer velger sosiale medier (som Snap Chat) som gir mer privatliv og anonymitet. Jeg vil vurdere det faktum at barna mine en dag verdsetter anonymitet på nettet enda mer enn jeg gjør, og de har kanskje ikke ønsket at jeg skulle legge ut innlegg om dem på sosiale medier eller andre nettfora.

Det kan ikke utføres

Som barn leste jeg en historie om en kvinne som ofte sladret, og for å illustrere hvor ødeleggende dette kunne være, fikk hun beskjed om å gå til toppen av et tårn og rive opp en fjærpute og spre fjærene i vinden. Hun skulle da komme ned fra tårnet og forsøke å samle hver eneste fjær.

Moralen i historien er at smertefulle ord ikke kunne tas tilbake, og at skaden kan spre seg vidt og bredt. Jeg tror den samme analogien kan gjelde når det gjelder internett.


Som altfor mange tenåringer har lært på den harde måten, er det ikke alltid nesten umulig å angre ting som er lagt ut på nettet. Andre kan ta skjermbilder av bilder, så selv om de blir slettet, forblir en kopi. Harde ord kan umiddelbart nå hundrevis eller tusenvis av mennesker og ikke tas tilbake.

I en online verden der alt kan lagres, arkiveres og lagres i skyen, må vi anta at alt vi legger ut på nettet vil være permanent tilgjengelig i en eller annen form. Dette gjelder absolutt også voksne, men jeg føler at det er enda viktigere med barna mine.

Som jeg sa ovenfor, føler jeg ikke at det er min rett til å dele om barnets liv på nettet, og en stor del av grunnen er at de ikke vil kunne angre eller oppheve deling av de tingene jeg har hatt om de skulle ønske det når de er tenåringer eller voksne. Da vi er den første generasjonen som virkelig møter denne overgangen, må jeg lure på hvordan barna våre vil ha om dette når de er eldre. Bare tiden vil vise, men foreløpig er det noen fjær jeg prøver å ikke spre i vinden på vegne av barna mine.

Er overdeling farlig?

Noen ganger er jeg overrasket over hvor mye jeg vet om venner og familiemedlemmer som jeg ikke har hatt ansikt til ansikt-samtale med i mange år. Det er faktisk noen ganger vanskelig å treffe venner jeg ikke har sett på mange år og har problemer med å lage samtaler, fordi takket være Facebook kjenner jeg allerede deres barns navn, at faren deres døde i fjor, og at naboene hadde ekteskap. problemer.

Jeg sier ikke dette som en dom på noen måte og forstår absolutt ønsket om å dele på sosiale medier. I de fleste tilfeller er overdeling helt ufarlig, men jeg lurer på om det i hendene på noen som ikke hadde gode intensjoner, ville forbli slik.

For eksempel har jeg lest mange historier om etterforskere som (for å vise de potensielle farene ved sosiale medier for foreldrene) var i stand til å finne alt som trengs for å bortføre et barn fra en foreldres sosiale mediekonto. Heldigvis, i eksemplene jeg har hørt, var dette politibetjenter som gjorde poeng og ikke barnedyr, men det reiser noen interessante spørsmål. Men hvis en politibetjent eller etterforsker kan finne et barns navn, fødselsdato og skole fra foreldrenes innlegg på sosiale medier, virker det logisk at et rovdyr kanskje også kan.

Blir jeg paranoid? Kanskje … men kanskje ikke.

Identitetstyveri er en annen potensiell bekymring for meg. Tenk på dette … Hvis detaljene i et barns liv har blitt delt på sosiale medier fra fødselen, kan en person potensielt finne barnets fødselsdato og -tidspunkt, øyenfarge, hårfarge, bilder, skoleplassering og hjemmeadresse online.

Tenk også på dette … mange bruker barnets navn eller fødselsdato eller en kombinasjon som passord for forskjellige internettkontoer. Mange av oss har pikenavn på Facebook for å kunne finne venner. Mange av oss lister opp våre tidligere arbeidsplasser og bosteder i Facebook “ om ” seksjon eller LinkedIn-profil. Hvor mange av sikkerhetsspørsmålene dine til elektroniske kontoer kan noen svare med den informasjonen? Hvor mange av oss har tatt quizzer på nettet eller fylt ut disse “ 21 fakta om meg ” som tilfeldigvis sammenfaller med vanlige svar på sikkerhetsspørsmål.

Jeg kjenner personlig folk som har fått kontoene og livene sine hacket og led i flere måneder og prøver å rydde opp i skaden. De fant til slutt ut at hackerne var i stand til å komme inn ved å bruke offentlig tilgjengelig informasjon som de hadde lagt ut på nettet for å svare på sikkerhetsspørsmål og komme inn på e-posten deres. Derfra kunne hackerne tilbakestille andre passord og få tilgang til andre kontoer.

Er det sannsynlig? Forhåpentligvis ikke, men jeg har sett førstehånds at det er mulig. Jeg kjenner også folk som har fått barnets personlig identifiserende informasjon stjålet og brukt i skattesvindel, kredittkortsøknader eller andre falske måter.

Jeg vet at jeg absolutt tar feil av ekstrem forsiktighet, men jeg vil heller gjøre dette enn alternativet, spesielt når jeg snakker om barna mine.

Online personvern er en falsk sikkerhet

Jeg har mine personlige personverninnstillinger på alle sosiale medier satt til de høyeste innstillingene, slik at noen ikke en gang kan finne meg eller se profilene mine uten å være venner med noen jeg kjenner. Jeg føler at dette gir en falsk følelse av sikkerhet, siden mange fortsatt legger ut sensitiv personlig informasjon forutsatt at den er beskyttet av personverninnstillingene våre.

Samtidig endres disse innstillingene kontinuerlig. Noen få måneder sjekker jeg disse innstillingene på nytt og oppdager noen ganger at takket være en nylig oppdatert Facebook-oppdatering (eller en hvilken som helst annen sosial mediekonto for den saks skyld), ting som jeg tidligere hadde skjult for visning med personverninnstillinger, nå var offentlig tilgjengelig eller at er ikke lenger mulig å holde seg skjult i noen søk. Jeg har også lest personvernreglene og innser at vi ikke er så trygge som vi tror vi kan være.

Med tillegg av programvare for ansiktsgjenkjenning online og i sosiale medier, blir personvern ytterligere uskarpt. Online algoritmer kan nå foreslå at vi merker venner i bilder og bestemmer hvem våre nærmeste venner er basert på delte bilder og statusoppdateringer. Dette kryper meg noe ut når det skjer med mine egne bilder, men det er definitivt noe jeg vil forhindre for barna mine (fordi det igjen ikke kan være un-done).

Faktisk:

Det er et mer snikende problem, skjønt … Myriade applikasjoner, nettsteder og bærbare teknologier er avhengige av ansiktsgjenkjenning i dag, og allestedsnærværende bioidentifisering er bare akkurat i gang. I 2011 bygde en gruppe hackere en app som lar deg skanne ansikter og umiddelbart vise navn og grunnleggende biografiske detaljer, akkurat der på mobiltelefonen din. Allerede har utviklere laget et fungerende API for ansiktsgjenkjenning for Google Glass. Mens Google har forbudt offisielle ansiktsgjenkjenningsapper, kan det ikke forhindre at uoffisielle apper blir lansert. Det er stor verdi å få tilgang i sanntid for å se detaljert informasjon om menneskene vi kommuniserer med.

Kunne noen av oss ha spådd når vi vokste opp hvordan våre digitale liv ville se ut i dag? Jeg kunne absolutt ikke ha det.

Vi aner virkelig ikke hva fremtiden for teknologi har for barna våre eller hvordan den vil se ut om et tiår fra nå. Jeg prøver personlig å beskytte deres fremtidige privatliv (og retten til å bestemme sin egen deling på nettet) på den eneste måten jeg vet hvordan - ved å holde informasjonen offline til de bestemmer at de vil ha den der.

Virkeligheten av online dom

Vi har sannsynligvis alle sett de hjerteskjærende historiene til barn som ble uopphørlig mobbet online. Noen av disse barna har til og med blitt drevet til selvmord av denne mobbingen på nettet (inkludert en jente som drepte seg selv etter å ha blitt skammet online av faren). Statistikk viser at barn bruker beregninger på sosiale medier som et reelt mål på deres likbarhet og verdi som person. Dette kan absolutt ha sine konsekvenser og er en advarsel for oss som foreldre, men mange eksperter mener at det samme skjer (på et mer subtilt nivå) også hos voksne.

Mens de fleste foreldre en gang rapporterte om å være trygge og relativt ikke stresset over foreldrebeslutningene sine, kaller mange foreldre nå foreldre 'stressende' og rdquo; og “ komplisert. ”

En mulig forklaring eksperter gir? At vi hele tiden blir bedømt av våre online foreldrevalg, siden sosiale medier har blitt en ikke-offisiell annen mening. Jeg snakker ikke bare om de heftige debattene som raser om kontroversielle temaer der foreldre blatant kaller hverandre navn og hevder at CPS burde ta bort barna sine for deres dårlige valg. Jeg snakker om de mer subtile kommentarene til daglige innlegg, antall “ liker ” (eller mangel på det) og den mer passive aggressive tilbakemeldingen som får mange av oss til å føle behov for å stadig vise frem våre gode foreldreøyeblikk på nettet.

Hvorfor føler vi behov for å ønske barna våre (også de som ikke er på sosiale medier) en lykke med dagen eller gratulere dem med en sportsgevinst? Spesielt med tanke på at barna våre ofte er for unge til å lese disse innleggene (og ikke på sosiale medier ennå) eller gamle nok til å være flau og irritert over at vi i det hele tatt merker dem?

Kan det være at vi lengter etter likes, kommentarer og positive tilbakemeldinger?

Jeg forstår. Foreldre er vanskelig, og positive tilbakemeldinger er nyttige. Jeg spretter absolutt ideer fra venner eller ber om råd personlig. Jeg prøver bare hardt å ikke bruke barna mine som et middel for sosial bekreftelse.

På baksiden, selv som voksen og forelder, kjenner jeg smertene ved online dom og hvor vanskelig det kan være å møte det daglig. Vi hører nyhetshistoriene om tenåringer og mobbing på nettet, men det samme skjer daglig blant voksne. Jeg legger ikke ut mye på personlige sosiale medier, men fra mine år med blogging er jeg veldig klar over hvor sårende og hatefulle folk kan være på internett (og hvor fantastiske folk flest er!).

Jeg har fått faktisk hatpost fra folk bare fordi de er uenige med matvalgene mine, antrekket mitt på et bilde eller det faktum at jeg unngår jod med skjoldbruskkjertelen. Jeg har faktisk fått noen til å sende meg en e-post om at de håper jeg kveler på et stykke kjøtt og dør for så å ta fyr i en pels ” fordi jeg la ut denne oppskriften. Alvor.

Andre mennesker bryr seg sannsynligvis ikke

Med alle de ovennevnte årsakene til at online informasjon potensielt kan misbrukes, føler jeg det er viktig å berøre et mye mer sannsynlig alternativ som min yngre (ugift uten barn) bror ofte minner meg om.

De fleste bryr seg ikke bare om å se bilder av barna mine (eller hunden, huset eller noe annet) hvert tiende minutt på sosiale medier. Det er ikke å si at det er en grunn til ikke å dele disse tingene, men det er en løpende vits om hvordan Facebook-nyhetsfeeden bare er for bilder av folks babyer, katter og hunder.

Selv om det kan være hardt, bryr seg ingen av disse menneskene så mye om barna våre eller kjæledyrene våre. De bryr seg absolutt ikke så mye som vi gjør. Selvfølgelig er det besteforeldre og familiemedlemmer som absolutt gjør det, og som elsker å se timevis oppdateringer av barna våre, og jeg sier absolutt ikke at vi ikke skal dele dem.

Jeg foretrekker bare * personlig * å dele bildene og søte ting barna mine sier med besteforeldre og tanter og onkler via tekst eller e-post i stedet for med hele verden via sosiale medier eller bloggen min. Foreldrene mine elsker å se bilder og videoer av når et barnebarn lærer å gå, lese, eller noe annet egentlig. De elsker videoer av barna mine som belter en favorittsang, og jeg deler den med dem. Resten av internett bryr seg ikke veldig (og det er ikke noe de driver med), så jeg deler ikke det.

Du vet bare aldri

Jeg vet at mange ting i dette innlegget virker alarmerende, og jeg mener ikke det på den måten, men jeg tror at du aldri virkelig vet de potensielle konsekvensene før de skjer. Noe kan være veldig lav risiko, men hvis du er den den skjer med, betyr ikke statistikken noe.

For noen år siden blødde jeg og fikk en nødseksjon fra en uoppdaget morkake previa ved 35-ukers svangerskap. Jeg hadde ultralyd og regelmessig fødselsomsorg. Jeg har blitt sjekket flere ganger. Jeg hadde ingen av risikofaktorene. Vet du hva oddsen er for en uoppdaget fullstendig previa på 35 uker med mine risikofaktorer? Virkelig, veldig lavt. Dessverre hjalp denne statistikken lite når jeg blødde. Ikke for å være dramatisk, men bare for å illustrere at statistikk bare er nyttig hvis du er i “ safe ” prosentdel.

Jada, den * fiktive * historien som sirkulerte om moren som legger ut et bilde av datteren sin den første dagen i barnehagen på Facebook-profilen hennes, bare for å få den stjålet av en sexhandler som nå vet hvor datteren er den dagen og fortsetter å bortføre henne og selge henne til sexhandelindustrien er fjernhentet og ekstremistisk. På samme tid, hvor mange av oss som har lagt ut bad- eller strandbilder av våre barn naken eller nesten naken som kan havne i hendene på noen vi ikke vil se dem.

Statistikken er liten, og mange butikker som den ovenfor er drastiske og alarmerende. Jeg prøver vanligvis veldig hardt å IKKE være overbeskyttende for barna mine. De vet hvordan de trygt kan bruke kjøkkenkniver. De leker i hagen vår uten at jeg følger 10 meter bak dem. Når vi slår leir tar de korte turer rundt i skogen uten oss. De bygger branner og hugger pinner når vi slår leir. Pokker, jeg lot dem til og med ta avgjørelsen om å spise usunt ” mat som jeg ikke ville velge for dem, slik at de lærer om å ta gode valg og få tilgang til risiko i sanntid. Jeg anser meg ikke for å være overbeskyttende i det minste når det gjelder disse tingene fordi de er relatert til ferdigheter i det virkelige liv.

Jeg anser ikke det å være på sosiale medier som en viktig livsferdighet og har ennå ikke tenkt på en eneste viktig livstime barna mine går glipp av ved ikke å bli kronisert fra fødselen online. Ja, den virkelige risikoen for faktisk skade på et barn fra å bli delt på nettet er liten, men jeg ser ikke fordelen med overdeling. For meg er dette et område der jeg enkelt kan beskytte barna mine uten at de går glipp av noe viktig, så jeg velger å gjøre det.

Vi vet også at mye online data, spesielt det som deles på sosiale medier eller som kan indekseres av søkemotorer, er lagret i datalager og kan arkiveres på ubestemt tid. Vi vet ikke (og kan ikke) hvordan denne informasjonen kan brukes i fremtiden, og om vi noen gang kan fjerne den.

Jeg er ikke antisosiale medier

Jeg føler det er viktig å presisere at denne avgjørelsen ikke stammer fra misliker eller frykt for sosiale medier i det hele tatt. Jeg var faktisk på Myspace og har hatt en Facebook-konto siden 2005, da det bare var for studenter som hadde en .edu-e-postadresse. Jeg bruker fortsatt mange personlige sosiale mediekontoer for å holde kontakten med nære venner og familie, og for blogging.

Jeg synes sosiale medier er et fantastisk verktøy når de brukes riktig. På samme tid (og kanskje fordi jeg har brukt den i over et tiår), har jeg sett noen av de negative og uheldige tingene som kan skje når små barn får dele for mye på nettet for tidlig.

Jeg vil ikke holde barna mine borte fra sosiale medier for alltid, da jeg ikke er imot at de bruker det når de er eldre og ansvarlige nok. Jeg vil ikke personlig sette dem på der før de kan ta avgjørelsen selv, siden jeg vil hjelpe dem med å danne en god følelse av dømmekraft og ansvar før jeg gir dem et verktøy som sosiale medier å bruke.

Bunnlinjen

På slutten av dagen kan den viktigste grunnen til at jeg ikke legger ut bilder, navn eller informasjon om barna mine på nettet oppsummeres på denne måten:Jeg er ikke mine barn, og jeg føler ikke at jeg har rett.

Barna mine er enkeltpersoner, og jeg føler at de har rett til dette personvernet. De kan for tiden være avhengige av at jeg gir og beskytter deres grunnleggende behov og rettigheter, men en dag vil de være autonome voksne som kanskje ikke ønsket at barndommen skulle bli kronisk på en slik offentlig måte. Jeg hadde sikkerhet i en barndom som ikke ble kronisk offentlig, og jeg vil tilby det samme til mine egne barn.

ikke misforstå meg … Jeg tar alt. de. bilder. Og lag alle utklippsbøkene. De vil ha en detaljert fotooppføring av barndommen hvis de vil ha det … det vil bare ikke være online.

Jeg føler også at det er en balanse, selv for meg. Jeg deler bilder av dem som gjør aktiviteter på sosiale medier, jeg viser ikke ansiktene eller bruker navnene deres. Jeg snakker om dem på en generell måte. Hvis du vil, kan du finne flere bilder av håret til døtrene mine enn du noen gang bryr deg om å se. Jeg er ikke perfekt med denne policyen, og jeg delte noen bilder tidlig i foreldredagen (som for det meste er fjernet nå). Jeg prøver bare hardt å gi barna mine noe privatliv på nettet, spesielt mens jeg er mamma-blogger. ”

Jeg vet at jeg er i mindretall i min beslutning, ettersom 97% av amerikanske mødre som bruker Facebook rapporterer at de legger ut bilder av barna sine på nettet. Jeg vet også at det å dele min mening sannsynligvis vil åpne meg for noe av den samme kritikken og online dommen jeg alltid håper å unngå, men siden jeg har mottatt så mange ekte spørsmål om dette, ønsket jeg å dele perspektivet mitt.

Igjen, jeg deler min egen forskning og mening om denne saken, og innlegget har tittelen “ Why * I * don ’ t Talk About * My * Kids Online ” og ikke & hvorfor du ikke skal snakke om barna dine online. ” Jeg mener ikke at dette innlegget skal være kontroversielt, selv om jeg mistenker at det kan være. Jeg mener ikke dette innlegget som en dom over noen annen mor … vi takler alle det nok!

Hvis du er uenig i min holdning til dette problemet, vil jeg gjerne høre om det og snakke med deg i kommentarene. Alt jeg ber om er at vi alle holder det respektfullt og snakker på en måte som alle våre barn vil være stolte av.

Deler du om barna dine på nettet? Hvordan og hvorfor tok du denne avgjørelsen? Vei inn nedenfor!